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第1部分（第2页）

我抽烟习惯在家对门的小烟铺买，今天上了街才发现身上没烟了，谁知道买了一盒居然就是TM假的。难怪人家说对男人而言，买了一盒假烟其郁闷程度仅次于新婚发现老婆不是处女。

老头说完这句话之后的0。01秒，我就觉得我兜里的五块钱保不住了。

之后的事情完全可以用峰回路转来形容。

“你本来是可以成仙的，但就在仙事部（跟人事部平级）马上要批准的前一刻，你爱上了一个女妖精。这件事本来不大，但给仙界带来了不可估量的舆论压力和一直以来都面对而又难以解决的问题：到底该用什么样的道德准绳去衡量一个将成仙而未成仙的人？”

实话说，我当时第一直觉是一位北大教授乔装改扮成江湖骗子在做关于精神方面的科研调查。我甚至偷偷往四下里看了看，没有发现貌似摄像机偷拍机的东西。

“玉帝很生气，后果很严重。他原意是要将你九雷轰顶，但那天正好是七月初七，在七公主的美言下才改成一雷轰顶……”

我插嘴问道：“九雷轰顶和一雷轰顶有什么区别？”

“没什么区别呀，反正你死了。”

我：“……”

“后来仙界关于你的问题讨论出结果来了：那就是在你还没有成仙的时候爱上妖精不应该受到惩罚。”

我：“……”

“所以他们决定补报你。现在你有两个选择：第一是用你这辈子替他们做点事情，完事以后顺理成章把你弄（这个字眼把我弄得很不舒服）上去当神仙。”

我很好奇，问：“那第二个选择呢？”

“第二个选择是王母娘娘提出来的。这个婆娘的意思是：你既然喜欢那个小妖精，就考验你们三世，如果你们能世世在一起就让你们一起成仙。”

我直起腰，说：“故事很精彩，不过我还没吃饭呢，拜拜您呐。”

然而这个老神棍一把拉住我：“我要怎么做你才能相信我是神仙？”

我懒洋洋地说：“你再不放手我就拿板砖掀你的前脸儿！”

“为什么不试试呢——我是说你为什么不说件事让我证明我是神仙呢？”

“你他娘除非把老子变成女人！”我一眼扫见了对面大楼广告招贴画上的章紫怡，“把我变成章紫怡老子就信你。”

我真傻，真的（祥林嫂语）。居然提出了这么一个变态的要求。

这个老家伙冲我指了指，不用他说什么，我就感觉不对了。我那根虽不像AV男优那么“挺”好的兄弟，就像12级台风中的一颗稻皮那样消失了！我捂住裤裆，这个老混蛋居然一把把我推在当街，大喊了一声：“快看章紫怡！”

最先发现我的是两只在街上盘桓的“恐龙”，这两个女人加起来起码有300——公斤。她们听到老神棍的喊叫后无意地向这边看了一眼，然后就像裤裆里伸进去一只陌生的手那样尖叫起来。好在这是午后一点多钟，又幸好穿着黑绸衫儿7分裤的我把头低下没引起别人的注意。

在一阵地动山摇中，两只恐龙向我奔袭而来。我只好舌尖一顶上牙膛、丹田一叫混元气使了个旱地拔葱的功夫跳（爬）进了公园围墙，透过栏杆，我苦苦哀求老神棍：“快把我变回去！”

这时，两只恐龙已经与我只有一墙之隔了。她们中的一个只抓住栏杆微微晃了晃，整面墙就已经开始往下掉土面儿。我把一只手伸出栏杆，凄惨无比地叫道：“如花，你走吧，别管我……”

……在经过很长一段的混乱之后，老神棍终于把我变了回去，然后他戴上一副墨镜，拿出一根笔样的东西，对两个恐龙说：“看这里……”喀嚓一声后，两个恐龙呆若木鸡（详情参见《黑衣人》）。但呆过一阵之后——“章紫怡啊！”恐龙之一大叫。老神棍瀑布汗，喃喃说道：“看来西洋货就是靠不住……”

闲言少叙，书归正传。

“信不信我是神仙？”

“你想让我干什么，说吧。”恢复男儿身的我在一定程度上还保持着理直气壮的语气，就算他是神仙，我兜里就有5块钱，能把我怎么着？

“不要带情绪嘛，我是来帮你的。还记得我跟你说的话吗？只要你帮他们做事，他们就让你成仙。”

“你先说干什么？”其实我对成仙不感兴趣。混到五星上将怎么样？调戏个嫦娥照样变月夜猪人。

“阴间最近很不太平，原因是判官参加阎王小舅子的婚礼时喝多了，把生死簿上一大批人的寿命都少加了一年。为了弥补，阎王只好出台了‘短一还二’甚至‘短一还三’的政策，把这一年补在他们下一世里。可是你要知道，那些路人甲路人乙还好对付，有些人是怎么也不肯的，比如那些历史名人、帝王。这些人都是有来头的，阎王不敢得罪死了，只好答应他们，让他们返回尘世再过一年逍遥日子。”

“这跟我有什么关系？”

“你就不想想，如果把他们再放回他们那个时代会产生怎么样的后果？在这一年里刘邦和项羽会怎么样？诸葛亮和司马懿会怎么样？李世民会不会杀武则天？成吉思汗能不能改变今天的版图？不说这些人，李白杜甫多在尘事待一年，谁知道他们会写出什么影响后世的东西来？蔡伦又能发明什么希奇古怪的东西——我这么说你能懂吗？”

“差不多。这就是多米诺骨牌效应，他们之中任何一个人回去都有可能重塑历史，所以不能让他们回到他们所在的时代。”我说完这句话就觉得事情要糟了，“你不是要把那些人都弄到我这儿吧？”

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